El Flan Amargado

-Mamá: Preparé un flan pero creo que se me amargo un poco, pero si quieres pruebalo...
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The world's overflowing with light and joy

Joyas Arquitectónicas

No tengo casa , asi que me he dado a la tarea de encontrar un nuevo hogar donde vivir, probe en una madriguera pero el conejo me puso una orden de desalojo jiji , el mundo animal no rifa. Mejor me consigo un departamento. Y en mi bùsqueda juro haber encontrado esta magnifica joya arquitectónica con su respectiva vendedora estrella de bienes raices...








Al final a mi perro "El choby" no le latio la idea del dios totem muro que sostiene al mundo edificio...Ni pex..a seguir buscando!

No encuentro una respuesta y no la necesito ahora

Se me olvido la pregunta.

Psicóloga Sha'ury por favor!

Recuerdo el tiempo que pase en la cárcel, los cuartos eran pequeños, no tenían puertas ni ventanas y olían como a 200 años de humedad, no se nos permitía comer ni fumar dentro, ni gritar en los pasillos o tener expresiones explicitas de afecto, como abrazar a mi amigo gay en el día de dale un abrazo a tu amigo gay.

Los tintes y los peinados extravagantes tampoco eran un privilegio para nosotros, al igual que los piercings y la ropa estrafalaria por lo que las modas emo, punk, gótica, dark o estilo mara salvatrucha eran todo un tabú para nosotros. Una vez dentro no se nos permitía salir nunca y llegar tarde podía costarnos la…la.. Ahora que recuerdo ¡Esa no era la carcel!

¡Esa fue mi universidad!.

Sí, mi universidad era una de esas donde si tratabas de escapar o volarte una clase, salía de la nada un viejito como de 300 años pequeñito y jorobado pero con la habilidad de correr a la velocidad de la luz, con uniforme de prefecto y te hacia una serie de preguntas estilo policíacas y si no acatabas su autoridad te llevaba de la oreja hasta tu salón de clases con tu respectivo reporte. Aunque para los verdaderos rebeldes “Don Pepe” no era ningún problema, con el tiempo aprendes las maneras de burlarlo…..mmm esta bien NO!, a quién engaño, no había forma de burlar a Don pepe lo mas que podíamos hacer era entablar “amistad con el” para tenerlo de nuestro lado, aunque aun así siempre nos delataba (Maldito Don Pepe!. comprese una vida!). Aunque la verdad los alumnos tampoco eran muy brillantes.

Recuerdo que una vez en una valiosa y enorme muestra de rebeldía nos vestimos todos de rojo en señal de protesta , para manifestar nuestro descontento ante el régimen esclavista que manejaba la escuela. Los pasillos de la universidad se tiñeron del rojo de nuestras playeras y bueno uno que otro que no le atino al tono y se pusieron naranjas o color vino o de plano les dio weba lavar su única playera roja y nomás no llegaron a doc con la protesta. Ante aquel revolucionario acto de insubordinación el director, que era otro viejito como de 300 años asi chaparrito y con cara de perro schnauzer salio a preguntarle a un wee que estaba en el pasillo nomás chachareando:

Director: ¿Y ahora ustedes por que se vistieron todos de rojo? ¿Qué hoy va a jugar el tiburón?

Estudiante Rebelde: Ah?...ah no…pss creo que es para manifestarse por algo..pero no me han dicho bien pa que…

Director: sin comentarios

Y después de la traición por revelación de información fuimos enviados todos a nuestros salones y advertidos de dejar de andarnos revelando y vistiéndonos de rojo porque el director tenia pupila sensible y la sublevación a fin de cuentas ni se llevo a cabo.

Bueno la neta nunca supe bien quien organizo tal revuelta pero hasta donde se el único objetivo era “vestirnos de rojo” asi nomás sin pancartas malas con caricaturas del director y su cara de perro schnauzer, ni frases que rimaran, ni desnudos masivos publicos,, ni un paro de labores ni nada de nada..Solo ropa roja, sì asi... “Tome esto director, sienta la furia de mi ropa roja!!!”.....

Y pensar que con esa gente pase 3 años 4 meses de mi vida…y pensar que yo fui parte de esa gente jiji…

Pero hace ya 7 meses que deje atrás esos tiempos, y no había vuelto a pisar la escuela hasta hace 1 mes que fui a presentar mi examen de titulación. Y no mamar escuela remodelada, los salones ahora son grandes y bonitos, tienen muchas ventanas y todavía no se puede comer ni fumar adentro pero al menos es una linda jaula. Y los pasillos tienen incrustados en el suelo lucecitas de colores !! ¿Què significa eso? Que ahora cuando pase por ahi y lleve falda mis calzones quedaran iluminados!

Volví a ver a mis compañeros de la universidad y decidimos que íbamos a romper las lucesitas porque nosotros no teníamos eso, y somos bien rebeldes y cuando nos enojamos nos ponemos todos rojos...pero mejor no porque podía afectar nuestro resultado en el examen de titulación.

Además ese día había lluvia con truenos y relámpagos (la ambientación perfecta para un examen de titulación) y nos dimos cuenta que la escuela aun se inundaba. JA! Tomen eso alumnos de nuevo ingreso! Ahora ya no les parece tan bonita su escuela ¿Verdad?... además ya sufrirán con su examen de titulación en unos 3 años más..

Mendigo examen del mal, por un momento pensé que me había equivocado de carrera, venían mas preguntas de filosofía que de otra cosa ¿Quién madres es Kant?. Espero un titulo adjunto de licenciada en filosofia y letras o ahora si harè explotar la universidad .

Pero lo importante es que HOY después de un mes de espera en los que tenia la pagina de mi universidad como inicio y que pase actualizando compulsivamente durante estos 30 días (razón por la cual mi botón de f5 , ese con el que apachurras y te enteras de las novedades de los últimos 2 segundos, ha quedado totalmente inutilizable) finalmente fueron publicados los resultados y :

PASE MI EXAMEN DE TITULACIÓN !!!!!!!

Así es queridos e intelectualmente inferiores dos lectores. Denme todos un abrazo y miradme con mayor respeto, no respondo ante otra cosa que no sea “Psicóloga Sha’ury” ... eso de Licenciada Sha’ury no me late, ya todo mundo es licenciado, licenciado en jardinería, licenciado en destapa caños, licenciado en venta de seguros de vida para pececillos beta…asasfgdg y no no, eso no rifa... a mi díganme ¡Psicóloga!

My Confession: Perdóname Laura

Cuando era niña solía ser una pequeña alegre, llena de vida, rozagante , sumamente traviesa y sumamente hermosa. Con el paso del tiempo mi belleza floreció aun más, aunque después crecí mas y se marchito. Y luego descubrí los beneficios de usar mascarillas de arcilla y encontré el secreto de la juventud eterna y volvió a florecer…aunque después se me acabo y cerraron la tienda donde compre el secreto de la juventud y se volvió a marchitar…pero después encontré otro remedio y…. En fin, eso no importa porque de lo que voy a hablar es de mi infancia.

Un día estábamos jugando alegremente (lalalà) en la escuela durante el recreo varios compañeros y yo, en el mismo arenero donde siempre nos íbamos a meter y salíamos todos sucios y cochambrosos y con un aspecto que ponían muy furiosas a nuestras mamases. En eso encontramos unas botellas de vidrio vacías tiradas por ahí y como buenos niños a quienes no sacaban a pasear muy seguido se nos ocurrió la brillante idea de empezar a romperlas aventándolas contra una pared. Cada quien tomo una botella y las fuimos aventando a una distancia según nosotros “segura” para que no fueran a rebotarnos los vidrios en la cara y sacaranos los ojos. Pero yo me apendeje viendo como volaban los vidrios peligrosamente por alrededor de nosotros y no alcance a arrojar mi botella, entonces toco el timbre que avisaba que se había acabado el recreo y pss ya después de un rato de andas zopiloteando nos disponíamos a regresar a clases . cuando yo me di cuenta que aun tenia mi botella en la mano y como no podía perder la oportunidad de hacer algo innecesariamente peligroso y en contra de los buenos principios morales que nunca nadie me inculco porque nunca nadie me llevo a misa, avente mi botella al aire mientras ya iba caminando hacia atrás para regresar al salón. En eso no sè como uno de los pedazos rebotó contra la pared tan fuerte que le pego en la mejilla a una de mis amigas que se había quedado atrás a esperarme y le hizo una cortada en la cara. Tampoco se imaginen una mega cortada que le desfiguro el rostro, pero si sangraba mucho y nos asustamos y pedimos ayuda a los maestros que se la llevaron en seguidita a la super enfermería surtidisima con mejoralitos y curitas de dinosaurios.

Ya ahí cuando preguntaron que había pasado, obviamente mis compañeros para cubrirme y que no supieran que habíamos estado jugando con vidrios, inventaron una historia de que ella se había caído y por ahí había unos vidrios rotos que no supimos nunca de donde salieron.

Al final le dieron 3 puntadas a mi amiga y regreso ese mismo día al salón de clase. Yo me sentía la peor persona en el universo, una asesina, mutiladora, desalmada y pusilánime, mi acto había sido más cruel que la vez que quería un conejo y le puse una diadema con orejas de peluche a mi gato. Recuerdo que ella se acerco a mi y me pregunto inocentemente ¿Por qué me aventaste ese vidrio en la cara?, genial…eso me hizo sentir aun peor de lo que ya estaba, no pude mirarla a los ojos, me sentí culpable, llore y Salí corriendo.

Pasaron como 3 semanas de culpas y remordimientos donde me castigaba a mi misma viendo la programación de tv azteca como método de purificación del alma. Hasta que finalmente me arme de valor y nuevamente con lagrimas en los ojos fui hacia ella y le explique que todo habia sido un accidente y que no había sido mi intención arruinarle la vida desfigurándole el rostro y quebrantando sus sueños y truncando su futuro profesional como la modelo de cosméticos de meibolín que siempre había soñado ser.

Al final entendió y hasta seguimos siendo amigas forever and Ever….

O al menos hasta que yo me mude y ni le avise ni nada, y jamás volví a tener ningún tipo de comunicación con ella…

Hasta el día de ayer que me la encontré por casualidad por ahí, ya saben de esas veces que uno va caminando como sin nada en un día normal haciendo cosas normales que todo mundo hace como buscando un lugar donde vendan guantes negros como para velorio y te das cuenta que hay demasiadas casas pintadas de verdes y de toda la gama de colores es el que menos te gusta y eso te pone muy triste porque yo ni casa tengo y aish ya me enoje. Mejor les sigo platicando de mi amiga que me encontré.

Aun se le puede ver un poco la cicatriz pero ya es casi imperceptible y con un buen maquillaje como el que aplica mi estilista súper fashion (ese que me puso las extensiones), no se le notaria así nada N-A-D-A.

Aun así no la pude ver a la cara, aun me hace sentir culpable, ella me vio primero y me saludo y yo no pude esconderme. No entiendo como pudo saludarme, yo me hubiera dado un golpe, quizá planea vengarse nooooooooooOOoooo.

O quizás no.


Hace rato Googolie su nombre completo+Veracruz y me apareció una pagina que dice que hace como 4 años gano un premio nacional de administración en la preparatoria, y hasta sale una foto de ella con otros dos weyes con apariencia de auténticos nerds-fans –de- los –numeritos sosteniendo un diploma y se les ve muy alegres y exitosos.

Pensándolo bien quizá le hice un favor, quizá gracias a mi tuvo esa cicatriz que por años le ahuyento a los galanes e hizo que se concentrara al 100% en sus estudios y ahora es una importante y reconocida mujer de negocios y excelente administradora de empresas o alguna otra carrerita de esas así con títulos rimbombante como técnico en trafico y tramitación aduanal (OMG!) . Y todo me lo debe a mi, ¡exijo el 73.33% de sus ganancias!

¡Felicidades Mamá!

Tengo que admitirlo , amo los días comerciales como este. La navidad, el catorce de febrero, el día del padre, el día del niño, mi cumpleaños, para mí son fechas especiales que merecen ser celebradas con pastel y muchos globitos de colores.

Sí sí ya sé, no faltará quien diga “esas fechas fueron inventadas por los empresarios capitalistas e industrias dedicadas a la fabricación de tarjetas conmemorativas y solo sirven para sacarnos dinero y vender más y más y exprimirnos el cerebro y venderlo como chatarra en el mercado negro”. Y a lo mejor si es cierto, pero también es verdad que hay personas en este mundo que merecen tener un día internacional de ellas solas, en las que puedan conmemorarse unica y exclusivamente y no ser opacadas por nadie ni nada más.

Además qué se cree usted (si usted querido no lector imaginario) que su mamá no siente bien gacho que todas las demás mamases del mundo reciban regalos y las festejen y las lleven a comer y les reciten poemas con mala dicción y a ella no , nomás porque su hijo tiene ideas comunistas. Pss nel, no sea tacaño, vaya y cómprele un regalo a su madre y sáquela a pasear.

-Pero, perooooo pero para festejar a la madre no es necesario que sea 10 de mayo, yo honro a mi madre todos los días del año.-

Ah, pues … ¿entonces de qué se trata? Nomás de llevarle la contraria al mundo. Y que su mama reciba abrazps y regalos hasta el 30 de Enero pero no el 10 de mayo , ay si ay si yo quiero a mi madre todos los días y por eso el 10 de mayo ni me acuerdo de ella. Pues no señor esta usted muy mal. Si quiere hágale fiestas todos los días , pero el 10 de mayo hága algo todavía “MAS mejor” su madre merece su superación constante.

Pues bueno, este post fue el resultado de algunos comentarios que he escuchado en este día, pero al final creo que puedo decir orgullosamente que yo si amo a mi mamá y trato de hacer lo mejor que puedo como hija los 365 días del año, pero el 10 de mayo no se le puede negar a ninguna madre. Así que si usted es de esos que no lo celebran pues todavía es momento de que pida perdón y reflexione sobre lo que ha hecho con su vida, aun no termina el día ¡vaya y consiga un mariachi! Hágale una llamada, Pinte un corazón y póngale un relleno de bolitas de papel crepe, ¡corra rápido!

¡Y felicidades a todas las mamás en este su dia!

Después de todo ellas son las únicas que nos aguantan hasta en los peores momentos, cuando no nos vemos bonitos y no nos queremos comer su sopa.

Este post fue patrocinado por tienda de regalos “La sonrisa” ¡donde siempre encuentras alguna cháchara para sacarte de apuros!

Post Atrasadísimo de mi tour con Within Temptation...Pero es que acabo de regresar jijiji

La gente que hace la misma cosa dos veces ¡ESTA MAL! ¡ESTA LOCA!.

Jijiji fui a los 2 conciertos que dio la banda holandesa de metal ¿gótico? (género tomado de la wikipedia, porque yo la neta no se donde ubicarlos) Within Temptation, en la ciudad de México. Uno en el célebre y distinguido Circo Violador Volador y otro en el hard rock live.

Y ahí estaba yo vestida de rosa entre el montón de niños y niñas que no pedían su Halloween pero que se les veía clarito en el disfraz que lo querían.

La Catrina, Morticia y Drácula, todos ellos grandes admiradores de Within Temptation, esperaban desde antes del medio día bajo la luz del sol so pena de morir calcinados, por el concierto que darían esa noche. A quienes por cierto me gustaría hacerles una especial mención para felicitarlos por su labor de lavar su ropa de encajes y terciopelo negro. Recuerdo que una vez tuve una blusa de encaje así que metí a la lavadora y ahora es un lindo trapo de cocina más efectivo que el magitel. ¡Urge patentarlo!.

No pretendo hacer una reseña de lo que fue el concierto porque de esas ya hay muchas en esas paginas y blogs con diseños que habiendo una gran gama de colores, se limitan a usar tonos oscuros, pero que se les perdonan porque nos dan links de álbumes rarísimos para descargar en rapidshare y porque además soy daltónica y lo veo todo alrevés volteado.

Como muchos de ustedes sabrán vivo hasta Noxedonde, y los dos conciertos dieron lugar en el DF. Por lo que tuve que pedirle asilo a mi prima que vive en un Pueblito de allá por el Estado de México, por unos días. Lo bueno de ir de viaje a conciertos, es que cuando te quedas sin ropa siempre puedes comprar una playera conmemorativa afuera del evento y usarla con tus jeans favoritos reciclados del día anterior…jiji es que hacia frío y me daba cosa lavar. Además sirve para no tener que hacer descripciones propias de retratos hablados para la PGR cada que te preguntan:

- ¿Y a qué banda fuiste a ver?
- Pues a la banda Limon... digo Within Temptation
-¿A quién?




- A ESTOS

A diferencia del circo violador que se encuentra ubicado en un barrio de mala muerte ,el hard rock live esta en medio de los campos Eliseos en la zona de Polanco. Asi que era muy divertido ver como pasaban familias enteras de gente bien y un grupo de rabinos y se quedaban viendo a la bola de murcielaguitos malvivientes que esperaban tirados a lo largo de la banqueta. De hecho hubo un momento en el que vi que un señor que paso con su hija como de 3 años saco su camarita y nos tomo una foto mientras protegía a su pequeña colocándole un collar de ajos (y el público no salio en la foto).

Y hablando de fotos, yo no pude tomar muchas, porque en uno de los conciertos me saboteo mi celular chafa y en el otro que si metí de contrabando en una de mis botas una cámara mas decente, me saboteo la iluminación , que siempre me reflejaba una luz roja-azul-verde en la cara de la vocalista. Además de que el escenario estaba mas alto que una jirafa con gigantismo parada en un pedestal. El mundo se niega a ser fotografiado por mi.

Es curioso que las bandas Europeas siempre digan que el público latino es su favorito, ya que son más emotivos y entregados. Gritan, lloran, saltan, ríen , empujan , se madrean y cantan a todo pulmón en los conciertos, cosa que no se ve con tanta intensidad entre los sajones.

Yo no sé, pero que bonito cantaba el wee que tenia a lado.



Juzguen ustedes.

guaiii jauyu wairiiing to embrais miii mai dieeerrr (8)

Pero sin duda valieron la pena las 7 horas de tatemarme afuera del circo volador el Jueves 3 de abril (una vez más felicidades a los goticos por soportar esa ropa) y las casi 9 horas a temperatura templada afuerita del hard rock para alcanzar buen lugar. Sharon (la vocalista) es impresionante en vivo, y de no haber asistido al concierto nunca hubiera notado que Rud, uno de los guitarros es muy poco fotogénico y que las cámaras no le favorecen en lo absoluto, porque en persona es guapisísisimo.



Lo mejor fue que al regresar a mi hogar, ¡no me corrieron del trabajo¡ A pesar de que falte como media semana. Y ahora todo mundo (todo mundo = mis conocidos) conoce a Within Temptation gracias a mi playerita y a mis videos del mal que tome y que he enseñadole a todo aquel que se topa en mi camino, cual padre a su pequeño haciendo las mas curiosas gracias.

Me chocan los boletitos que se compran en Ticket Master

todos son igualitos.



Me encanta también que el boleto diga fila y asiento "tal" cuando no hay filas ni asientos "tales" y cada quien se agandalla lugar como dios le da a entender.

Mi sobrinita compro uno para el show de Lazy town y es igualito al mio que es para un concierto de merol.

Y lo mismo da si compras uno para un partido de Pumas vs Toluca, que el del ballet del lago de los cisnes no encantados. Da igual son igualitos.

Son tan impersonales, ¿dónde quedo la tradicion de hacer boletos bonitos con imagenes alucivas al evento?. Ya ni dan ganas guardarlos de recuerdo.

Mi boletito del metro tenia mas personalidad. Lástima que se lo trago la máquinita esa traga boletos que en agradecimiento por alimentarla te permite el acceso y si no te saca a patadas la grosera. buuh.

Mi cabello es 100% natural (de otra persona)

Lo confieso, traía extensiones. Largas, larguísimas...de 70 cmts (me pregunto a cuántas habrán matado para lograr mi cabellera, ¡ Pero yo lo valgo!). Me las puse un poco antes de mi graduación y se supone que duran entre 3 y 5 meses. Al principio era hermoso, podía arrojar mis largas trenzas desde mi torre para que el príncipe trepara a través de ellas. Hasta que comenzaron a enredarse, caerse y mutar en gremlins (de los feos).

Intente quitarlas poniendo un poco de alcohol y acetona pero solo logré hacer más grande el problema, después les eche ácido sulfúrico y salio un duende cantando una canción. Así que después de varios días de negociación con la realidad y ya que tenia un verdadero enredo en la cabeza corrí a buscar auxilio en “Víctor” mi estilista súper fashion.








¿Mencione que son largaaaaaaaaaas? , Larguísimas ...¡como de chacha!. Las Amo

Primero Post del Año

¡Mi Primer Post del año!

Y estamos en marzo, jiji lo siento pero a poco no es bien original. Todo mundo (Todomundo= gente que tiene blogs) anuncia y festeja con bombo y platillo su primer post del año y hasta hacen recuentos de sus logros y fracasos del año que se fue y no volverá o inician con una lista de propósitos de año nuevo que nunca sucederán. Pero yo como siempre en una gran muestra de rebeldía y falta de adaptación a las normas de la blogósfera vengo aquí en pleno Marzo anunciar mi primer post.

Bueno, esta bien, confieso hasta ahora ha sido un año bastante ajetreado y raro. Entre acontecimientos como mis múltiples traslados Veracruz-Puebla y una infección rara que me tuvo en cama en cuarentena por varias semanas . Pero hoy me quitaron mis extensiones y me urgía venir a postearlo, mañana mismo habrá comic sobre eso. Fue toda una odisea, merece quedar plasmado para la perpetuidad a través de mi bló.

Lo postearé hasta mañana porque el dibujo de mi estilista es toda una obra de arte y merece tiempo y dedicación.

Y pasando a otro orden de ideas (“otro orden de ideas” ay me encantan este tipo de frases como de conductor de noticiario televisivo, y que suenan tan intelectuales como el ladrido de mi perro. No suelo usarlas muy seguido en la vida diaria ya que me cuesta mucho ordenar mis pensamientos y mas aun conectar los diferentes “ordenes de ideas” con frases chistosas como la mencionada).

¿En qué estaba?. Ah, sí... Ayer fui al Cirque du Solei que al fin hizo su tour por todo México y pasó por mi ciudad. Qué cosa mas bonita, aunque no era lo que esperaba. Siempre que algún problema me abruma es la opción que piense en huir de mi casa y unirme al circo, y esta parecia la oportunidad perfecta, pero este circo no traía elefantitos sobre los cuales irme trepada, ni enanitos que pudierán acompañarme en mis nuevas travesías. Ni modo, ya no los hacen como antes. Ni pex.

La carpa era bastante pequeña así que nos recomendaron comprar los boletos más pedaceros posibles en cuanto a precio, ya que dada la poca magnitud del escenario el espectáculo podría apreciarse a la perfección desde cualquier punto y efectivamente así fue.Y así pudimos tener dinero extra para gastar en palomitas que aventarles a los payasos (yuuugh Payasos). No soy de las personas raras con fobias extrañas hacia los payasos , simplemente me caen mal, me chocan quiero patearlos con sus enormes zapatos.

Lo que si fue un robo a mano no desarmada, fue la venta de recuerditos. Playeras de $350 , esferitas de nariz de payaso a $150, el programa (¡EL PROGRAMA!) a $80. Pero el premio a la estafa mas grande era una mochila hecha con material reciclado de las carpas a $1500. Por eso fue que no compré ni madres y opté por la astuta idea inculcada por cositas y art attack de cortar un pedazo de carpa y hacerla yo misma, con ayuda de mis siempre efectivas tijeras de pollero.

Nunca salgo sin ellas

Fuera de eso el espectáculo valió cada centavo. Que por cierto tuvimos que comprar los boletos con siglos de anticipación porque se acababan muy rápido.

La historia muy linda "Quidam" Sobre una niña que sus papás no le hacen caso y entonces se droga y empieza a ver gente que vuela y se contorciona y hace malabarismos (¿a poco no son geniales los nños?) . Habría llorado al final de no ser porque soy una insensible.

La música genial, amé cada rola y la voz de la niña. Y cuando finalizó todos gritamos “otra otra” pero luego recordamos que no es concierto y que no estábamos en el circo volador. Asi que ni modo, sáquense de aquí.

No pude tomar fotos. Bueno solo esta cuando todavía no empezaba y no habían apagado todas las lucesitas:

no hay NADA

Recordatorio personal: Urge comprar una cámara menos chafa que la de mi celular con resolución de -5 mpx.

De todos modos ya hay muchos videos en youtube así que mi camarita pérfida no privó a nadie de nada. Aqui un video de cuando la niña se alucina.

¡Corran a verlo!

¡Y AL FIN ME GRADUE!

Y aquí una foto de los zapatos que utilice para tal ocasión...

Fueron la sensación de la noche como por 5 minutos...

Después llegó un wee con un cinturón marquesina y me robo mi escena.

Ni pedo.

Estigmas

Van ustedes a pensar que me he visto envuelta en una de esas modas de adolescentes inadaptados emos, pero no sean duros con sus juicios, son solo marcas de la vida.

Ni soy cutter ni le entro al sadomasoquismo coreano, aunque me gustaría poder explicar como diablos fue que salieron estos semejantes arañazos.

Y no solo eso, además tengo semejante moretón en una pierna casi llegando a la cadera el cual no fotografiare porque no soy tan exhibicionista ni tan contorsionista para andar enfocando tales rincones mayugados de mi ser.

Además de que el moretón que era originalmente de un color negro gangrena que parecía que iba a pudrir toda mi pierna y extenderse del suelo que piso hasta el centro de la tierra para acabar con los duendes que ahí trabajan haciéndola girar, ahora ha pasado del rojo intenso coagulación, al amarillo hepático bilis, verde mutación rancia hasta quedar como arco iris pintado de mil colores, así como esos gorritos que usan los negros y los hippies tejidos por sus aguelitas daltónicas.

Pero el moretón si supe donde me lo hice, y no fue por andar en las drogas y en la perdición callejera , bueno callejera sí, pero trepada arriba de un microbús con un chofer salvaje, de esos que escuchan a los tigres del norte y ponen estampitas de Dios nuestro señor sufriendo y sangrando para que siempre nos proteja de ellos cuando nos dan los azotones al frenar por el semáforo que cambia esporádicamente del verde al rojo, como mi moretón en la tercera fase.

Lo que no supe a que hora me hice fueron estos arañazos que parecen los ríos que atraviesan la región de la huasteca. Lo único que sé es que me salieron el día de mi graduación después de que en la misa el padre me echará a mi toda el agua bendita, cual empresario en ruina que apuesta sus últimos recursos en un negocio fraudulento.

Quizá fue algún accesorio que utilice pero sigo sin poder hallar al culpable que se esconde cobardenemente entre los recuerdos de mi generación.

¿A qué sabe Freud?

¡Si Freud fuera una chupa chup sería de Sandia!
Me pregunto que pensaría Freud si viera su cara en un palito lista para saborearse (¿cuantas chupadas habrá que dar para llegar al chiclocentro de Freud?) Seguro tenemos problemas psicosexuales.

bah, Increíble, ¡quiero dos cajas!.

Ahora que trabajo en un lugar donde tengo oficina (¡Tengo oficina!) me entraron unas ganas tremendas de buscar innecesarios ornamentos oficinescos que cubran el vació en blanco que se siente por que tú no estas aquí y porque solo hay una silla y el escritorio y demás artefactos de oficina inconspicuos que todos ven pero nadie aprecia.

Pensaba llenarla de plantitas de bambú y llamar a mis animalitos del bosque, pero como ya me voy y en unos meses termino mi carrera mejor me puse a buscar algo para mi futuro consultorio que dijera que soy toda una psicóloga, aunque no lo parezca, ni actue como tal, pero tengo una decoración que habla por si sola y me recuerda a que hora tomarme las pastillas contra la esquizofrenia.

Además de lo del peluche de Freud que sigo buscando estrepitosamente. Se me ocurrió mandar a hacer un cuadro pintado a mano con la figura de la primera lamina del test de roscharch, ese en el que todo mundo ve orgías alienígenas y demonios devorando serpientes sobre un nopal, pero nadie lo dice porque es políticamente incorrecto

(mmm, yo veó un par de bailarinas siamesas bailando junto a dos piñatas gigantes de perro mexicano a lado de cada una de ellas, ¿alguien lo he hecho? Cuenten sus visiones).

Y asi me fui recorriendo las calles recondicas de la cuatro veces heroica ciudad y puerto de Veracruz en busca de un pintor o un hippie capaz de hacer el cuadro exactamente como yo lo quería (así con los demonitos y los colmillos y los conejitos fosforescentes) pero aquí no hay pintores y el arte se remite a caracoles barnizados que si te pones en la oreja oyes al mar, pero a mi no me interesa hablar con el mar porque nunca le entiendo y sus palabras me estremecen el alma.

Y pss ya después me acorde que tengo un amigo que dibuja, un wee bien pacheco que tenía una tabla ouija por la cual decía que podía comunicarse con Oscar Wilde, tss mal viaje wee. Pero le quedo re-bonito el cuadro.

Invisibilidad

¿Cansado de las insesantes persecuciones y de una vida publica totalmente hostigante?

La verguenza te carcome las entrañas.

tu físico es tan horripilante que hasta tu propio perro se rie de ti!

Deja de esconder tu cabeza en una bolsa!

Ahora puedes obtener el secreto de la invisibilidad por el módico precio de 24.95 dólares!

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Pero cuando el secreto de la invisibilidad cae en manos impregnadas por el pecado y la lujuria, las peores tragedias sociales suceden y el niñito dios derrama una ostensible lágrima .

¡Pero que cool se ven esos lentes y la gorra naranja sobre un cuerpo invisible! Muero por adquirir el secreto, ¿ustedes no?